大家好，今天来为大家解答新恋爱时代一共几集这个问题的一些问题点，包括才知何建国这种愚孝男多凉薄也一样很多人还不知道，因此呢，今天就来为大家分析分析，现在让我们一起来看看吧！如果解决了您的问题，还望您关注下本站哦，谢谢~
文/张小暖
何建国的爹要在老家盖房子，要让何建国出4万块钱。
盖房子一共花费大概5万。
小西听到这个数字，倒吸一口凉气。
本来就没打算给这个钱，这下一听，一共花5万，他们就得出4万，心里的不平衡感，促使她更不想给这个钱。
更何况，她和何建国手上也没多少存款，这个数字确实超出了他俩目前的承受能力。
但是，何建国却不敢违抗他爹的意愿。
牺牲与亏欠每次遇到家里人张口要钱，或者求人办事的时候，小西只要意见相左的时候，何建国都会说这样一番话：
“小西，我们家供我读大学，确实花了不少钱，我上大学离开家以后，一直是我哥和我嫂子照顾着家。”
他说这番话，意图就是想让小西觉得，他亏欠家里很多，小西也应当觉得亏欠他家很多。
只要小西也有“亏欠感”，那事情就好办的多。
可小西并不迂腐，她知道付出也要有节制。
虽然何建国和她没能在老家照顾公婆，可他们每月给老纪寄钱，老家所有的家具，电器全部是何建国和小西买的。
去年看《人世间》的时候，特别喜欢冯化成对于“孝”字的解释：这个字有两解，一个是给父母“养口体”，一个是给父母“养心智”。
何建国和顾小西属于后者，给父母“养心智”。
何建国是村里唯一一个大学生，定居北京，事业有成，又娶了一个北京媳妇儿，父母在村里脸上有光，走路都能挺直腰杆。
何建国的哥哥和嫂子，属于前者，给父母“养口体”，承欢膝下，为他们养老送终。
然而，在何建国父母眼里，何建国不管是往家里寄钱还是给家里大包小包的寄东西，都理所应当，他哪怕为这个家卖血，都是应该的。
谁让他是一家人省吃俭用供出来的大学生。
而在何建国这个愚孝男眼里，没能陪在父母身边，就是亏欠，亏欠父母，亏欠哥嫂。
他把满足自身的这种“亏欠感”，永远的排在了他和小西的夫妻关系之前。
小西经常抱怨说：一个家庭里，最重要的难道不是夫妻关系吗？如果爹妈永远排在老婆前，那就跟爹妈过好了，又为什么还要娶老婆呢?
夫妻之间最大的隔阂，不是我就站在你面前，你却不知道我爱你，而是彼此躺在一张床上，观念却相隔十万八千里。
正所谓，夏虫不可语于冰。
何建国即便囊中羞涩，也拉不下脸跟他爹说拿不出4万块钱，反而硬着头皮说服小西，同意他爹盖房子。
小西实在看不下去，主动找他爹说理，说房子他们不要，不是他们不愿意拿这个钱，是这个钱真的超出了他们的能力范围了。
没想到，何建国他爹却说，房子不要可以，但钱得出。
小西觉得不可思议，问，为什么？
何建国爹说：
我们生了他养了他，他和他哥当年都考上了大学，我们只能供一个，全家人省吃俭用就供他一个，他现在出息了，进城了，挣钱了，就可以不管我们了？
小西实在听不下去何建国这套理论，反驳了他，供不起两个孩子上大学，是自身能力不够。
因为这一句反驳，小西挨了何建国一巴掌。
这就是观念的差异。
经济条件尚可的父母，生孩子、养孩子、供孩子上大学，是想让孩子有一个更好的人生，飞往更高的天空，这是他们为人父母的责任，没必要挂在嘴边天天说，他们才不愿意给孩子添负担，更不要求孩子有所回报。
他们所秉持的观念是：父母之爱子，则为之计深远。
而像何建国这种家庭，生孩子、养孩子、供孩子上大学，确实很困难，这已经不是付出了，这是牺牲，在他们眼里是天大的牺牲，当然要天天挂在嘴边，当然要让孩子产生一种亏欠感。
而他们的观念是：在孩子身上不能白白付出，要索取。
人之所慷慨，是因为拥有的比付出的多。一旦付出的比拥有的多的时候，人就会开始反噬，压榨、吸取。
何建国的父母就是这种人，付出了所有，最终都要在何建国身上拿回来，甚至拿到更多。
甚至要把因为他们没能力供何建成读大学的亏欠，都要让何建国来偿还。
所以小西不理解何建国他爹的理论，才会说“难道生孩子养孩子，就是为了吃他吗？”
同样，何建国的爹也不懂小西的言论，甚至觉得莫名其妙。
殊不知，他频繁的讲牺牲，就是要让何建国不断地觉得“亏欠”。
何建国的亏欠感越深，老家人的生活才会越好。
不得不说，这也是一种情感操控术。
就连哥哥何建成没上成大学，在他爹眼里，都是因为何建国上了大学造成的。
明明是父母没有能力供两个孩子造成的，到头来却把自己的无能转化成一种强压在何建国身上的亏欠。
曲中人何建国这一巴掌打醒了小西。
她想要做掉孩子，和何建国离婚，因为她看到了这场婚姻的本质。
正如她对简佳所说：
“不是不想过了，而是不能过了，没法过了。
当初我妈跟我说，门当户对最重要，贫贱夫妻百事哀，我听都不听。
我还跟她扯什么，寒窑虽破避风雨，夫妻恩爱苦也甜。
多幼稚，多天真，现在听起来都肉麻。
他永远都是先替他们家打算，不顾我的感受，偏偏他们家事儿又多。
我一开始还不明白，现在我慢慢懂了，都是给穷闹的，不然为什么说贫贱夫妻百事哀呢？”
何建国家里之所以那么多事儿，就是因为穷，毕竟钱能解决生活中百分之九十的事儿，如果生活中百分之九十的事儿都要求人，那不就是穷么。
经济上贫穷还不算最可怕，最可怕的是思想上贫穷。
但这两者却又有着必然联系。
偏远、落后、贫穷的地方，因为见不着好东西，学不到新知识，交通闭塞、发展缓慢，就会造成在那儿居住的人的思想落后，甚至迂腐。
何建国的老家就是这样的存在。
所以小西和何建国结婚的时候，小西妈妈首先对小西讲的就是“城乡差距”，差的不仅仅是钱，更要命是思想的差距，这是妈妈反对这场婚姻的本质。
可小西硬是听不进去。
《傲慢与偏见》里有句话：婚姻只考虑家境是荒谬的，不考虑家境是愚蠢的。
小西显然是愚蠢的。
然而，谁能在走进婚姻前，就能看清婚姻里的繁琐与复杂呢？
都是走入婚姻后，才发现，原来你妈不让你嫁的人，你真得好好考虑一下。
小西妈妈有一句台词特别经典：
“聪明人之所以聪明，是因为她们懂得听取过来人的人生经验。”
很显然，在小西妈妈眼里，小西也不是什么聪明人。
麻烦何建国娶了一个北京媳妇，可比何建国在北京上大学，更让他爹脸上有光。
小西的存在，更像是何建国他老家的门面。
再加上，小西的妈妈是医院主任、专家，爸爸是大学教授，这在何建国他爹眼里，就以为小西一家人都有通天的本领。
往后的日子，不管老家有啥事儿，何建国的爹都要让何建国找小西家给办。
什么八竿子打不着的同村大伯生病，找小西家；
村里来北京拉货的大货车被扣，找小西家；
甚至是表姑父家迁坟的事儿，也找小西家；
......
为此，小西的妈妈很上火。
当初小西妈说：结婚不是两个人的事儿，是两个家庭的事儿。
小西不听，她觉得，结婚就是两个人的事儿，她是和建国结婚，又不是跟他们家结婚。
然而，小西的观念，只适用于理论。
实际显然不是这样的。
即便她是这样想的，何建国以及何建国的一家却不是这样想的。
正如小西妈妈所说：
“在他们看来，你嫁给了他，就等于嫁给了他们家全部社会关系的总和。你们俩的结合，就是两个家族的结合，她娶了你，就等于娶了你的一切，包括你的社会关系和你的父母。
大家都是一家人，既然是一家人，就不必分彼此，分里外。”
确实，何建国家每次找小西家帮忙的时候，从不见外，甚至觉得理所应当。
小西的父母没少跟着小西操心何建国家的事儿，而他家的事儿，没一件是正经事儿。
我有时候，很不理解小西的做法。
何建国找她帮忙，她有能力了，应该帮，没能力了就应该拒绝。
干嘛要把何建国带给她的麻烦，抛给父母去处理。
即便是需要父母出面处理、帮衬，是不是也应该要让何建国知道，办这些事情没那么容易。
晾晾他，缓点办，抬高帮他办事的成本，这样他以后才有可能不会事事都求你帮。
而不是轻而易举的就给他办了，给父母的生活埋雷。
再者，何建国家本来就是个烂摊子，无底洞，小西和何建国结婚根本没有能力和精力管自己的父母，孝敬自己的父母。
我始终觉得，既然你婚后没能力帮父母做什么，那最起码应该做到，不要给自己的父母添乱。
更不要蠢到因为他们家人的琐事，频繁的麻烦自己的父母。
父母不欠你什么，路是你自己选的，就要自己承担后果。
像小西这样，图一时快活，却把一世麻烦丢给父母的女儿，不养也罢。
小西妈最后突然倒下，不是毫无征兆，妈妈每天手术已经很累了，常常下班顶着两个黑眼圈，回到家里，还要劳心劳力处理小西和何建国的矛盾，还要处理何建国他们老家的琐事。
妈妈一方面是工作劳累，但更多的原因是小西不让她省心，妈妈临终前拉着小航的手说：告诉小西，让她和建国好好的。
临了，都没放心下小西。
人生海海，山山而川，不过尔尔。
不要把婚姻关系看得那么重要，更不要把婚姻里的那个人看得比自己还重要。
小西就是恋爱脑，事事都以何建国为先。
结果最后，她得到了什么？
作者简介：
张小暖，一个懂点心理学的情感写作者+文案教练，婚姻家庭咨询师（二级），传统文化研习者，全网拥有50万+粉丝，帮助上百位粉丝解决情绪及情感困惑，愿你我在温暖而舒心的文字里相逢不晚，共同成长！
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