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手机收款提示音接二连三的不住响起，说明店里很忙。搁在以前，我早就坐不住了，怎么也要去店里帮忙。
可是今天，我萧索地坐在沙发上，双手抱肩，感觉到特别的无助。那些收款提示，不曾在我的脑海泛起一丁点的涟漪。
一个念头不住在头脑盘旋:我是个失败的妈妈。
我眼睛肿得像两颗桃子，一夜无眠让我的头昏昏沉沉，眼睛又干又涩。只有脑海里不住的窜出来一句话：
我不要你管！
你以为我还相信你吗？……
这是儿子昨天晚上说的话。执拗，决绝！
起因是我睡得糊里糊涂上厕所，发现儿子屋里并没有关灯，已经十一点多了，明天还要早起上学，为啥还没关灯？出于责任，我进了他屋，看他慌里慌张地开始藏东西。这一幕，一下子触发了上次他藏手机的记忆。
我走过去，想拿出他藏的东西，他逮住我的手腕，不让我找。我努力想挣脱他的束缚，去翻开枕头，看他到底藏的什么？
他的成绩一落千丈。我找不到原因，问他他说认真听课了。我不忍心就此放弃他。只要还有一丝希望，我就不能放弃。
我给他找了一对一老师给他补课。想通过我们共同的努力，让他把成绩再提起来。本来我以为事情是朝着好的方向发展的，如果不发生今晚的事情。这一幕，彻底把我的愿望粉碎了。
他爸被吵醒了，过来看到被他儿子的手紧紧攥住的我的两个手腕。我示意他赶紧拿出儿子藏的东西。他犹豫着不动，儿子也警觉的用胳膊护着那个枕头。我猜如果他爸去拿的话他就会把他爸的手也逮住。但是双拳难敌四手，东西肯定是能拿到的。
我再次低吼，你赶紧拿呀！
意想不到的是，我的老公竟然抱住我，想拉我离开儿子的房间。他说，不管他了，爱怎么着怎么着吧！
可是我就这样放弃吗？从儿子呱呱落地，我就替他设想了那么多的人生道路。我希望他能有一份稳定的工作，有足够的能力养家糊口，有足够的能力让自己和家人过得幸福快乐。
而实现这些东西的前提条件，必须考上一所好的大学。一个好的大学毕业证书，就是通往成功之门的钥匙，没有钥匙，路有多难走我是深有体会。也许就是源于我们受了太多的苦，才不想不愿让自己的孩子再经受一次。
闺女已经沿着那条路走上去了，目前看挺好的。事业编制，假期充足，工作也不是很累。工资也还不错。假如儿子也这样，我的心愿就完成了。到死我也放心了。
世事无绝对。儿子眼看就成为一个例外。小学初中时期多么听话上进的孩子。成绩优秀，品行端正。为什么一到了高中，就完全变了模样？多少次苦口婆心的说教，多少次亲身体会的现身说法，到了他那里，全都是狗屎！
曾经有一次他给我写了一封信，让我别给别人看。但是他爸看了，于是他就把我当成了敌人。不再相信我。青春期男孩的心思偏激而又执拗，八头牛也拉不回来。可是儿子，你难道不觉得这是你对自己的作践吗？你对自己的将来不负责任，在你将来的将来，你后悔给谁看？后悔又有何意义？
那么痛彻心扉的痛席卷了我的全身。我无力无助地瘫倒在床前，胸口痛得说不出话来，眼泪汩汩而出。
多么卑微的母爱！你辛辛苦苦把他养大成人，他竟然说不要我管！而我把他养大的意义又在哪里？难道就是为了传宗接代？难道就为了老了有个依靠？那耗费这么多的心血，耗费这么多的时间和精力来寻求一个并不可靠的老有所依到底值不值？
无眠是对自己脑子进水的惩罚，可是再怎么惩罚都无法消除内心的痛苦和无望。那种痛苦，仿佛并不是自己被背叛的痛苦，而是他的那种一眼就能望到头的人生，那种不努力学习就要努力打工吃苦的人生深深刺激着我。我不敢深想，仿佛想多了就成了既定事实一样。
睁眼到天亮的感觉并不好受，中间仿佛也睡了一会，睡梦中一直都有人在追。跑了一身的汗。四点四十闹铃准时响起，又该起来给儿子准备早餐了。
愣怔片刻，努力睁开肿胀的双眼，开启又一天的到来。吃饭的时候，儿子看我面前没有筷子，赶紧给我拿了一双，就这一个简单的小事，眼泪又热热的滚落下来。
这场战争，以我的失败告终。
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