大家好,今天小编来为大家解答以下的问题，关于孩子玩着玩着就C进去了怎么回事，发生了一件大事这个很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！
1、大多数父母都是在孩子初中以后才开始愁苦的，因为他们发现孩子越来越反感自己，才火急火燎地找到专家说：“我的孩子叛逆啦！他对我爱搭不理，什么都不跟我好好说！您快告诉我有什么家庭教育方法能把他变得正常和顺从？”
2、我真的没办法一下子教会你，因为我当年也经历这样的碰撞，在挫折中学习反思，最后从“大聪明”家长变成“真聪明”家长的。
3、我给你举个例子吧，有一天，我上中学的儿子回了家就抱怨，我们新来的化学老师讲课太变态了，语速超过华少，一节课讲别人两节课的量，笔记根本记不过来！我想都没想就说：“怎么可能有老师这么夸张？你是不是上课又睡着了结果没记上笔记？”
4、话音还没落我就后悔了，我又自以为是地大聪明了。
5、眼看儿子的脸色微变，嘴唇收缩，眉头微蹙，本来很放松的表情一下变得紧绷，刚坐在沙发上要抬起的腿也放下，烦躁之情和满满的拒绝从每个毛孔里冒出来。我似乎听到他马上要出口的话：“真后悔跟你说，你只会找机会贬低我！”
6、儿子小的时候，我就老是这样“未卜先知”那时他是极佩服我的，觉得跟妈妈耍心眼不如实话实说，反正不管发生了啥事，我都不会上来就主旋律地批评他，而是像死党一样先站在他这边，再慢慢引导他自己反省。所以他有什么事情都敢一五一十跟我说，还常常夸我出的主意好，特别崇拜我。
7、因为一次次的得逞，这让我越来越自信也变得傲慢膨胀了起来，习惯了用这种上帝视角的语气来跟孩子说话。
8、但我其实知道这是错的，我看过的十几本分析青春期心理和沟通要点的心理学专业书籍中，常常把它列为反面案例。因为这看似给孩子指教支招，其实从心理学角度讲，是从孩子身上夺取心理能量的行为。
9、我赶紧自嘲地弥补，向他道歉：“sorry啊，我的上帝视角又冒出来被你逮到啦！我就是试试你的定力，你竟然没有生气，果然已经是个成年人了，给你点个赞！”
10、气氛有一点点尴尬，我赶紧转变自己的身份，脸不红心不跳地从比他高明一等给他批评、嘲讽和建议的母上大人瞬间变成一个同情他、相信他自有办法应对的“哥们儿”，说：“那你们班同学可惨了，咋办呀？
11、儿子脸色阴晴变幻，有点同情地看着我的表演，终究是忍住没揭穿我，恢复了正常的态度，说：“我们几个都商量了，用伟大领袖的持久战策略来应对，第一是敌进我退：我以后化学课肯定不能再睡觉了，还得准备录音笔全程录下来，下课再放慢速度听呗，大家互相借鉴补笔记。第二是敌驻我扰：他讲得停不下来又让人昏昏欲睡的时候，我们就要有人举手提一些简单的没记下来的问题，目的是打断他的思路，把节奏拉下来。第三是敌疲我打：就是提前预习，准备一些超前刁钻的不是一两句话就能论述清楚的问题，每当他讲累了告一段落的时候，就提出来，让他多花点时间思考放缓进攻速度。最后是敌退我追：就是下了课多去找他面批请教，没记住没听懂的地方就问呗，潜移默化地让他认识到自己这个节奏不太好。“
12、照我平时的习惯我都会大大夸奖然后再指出不足，提供建议。但是且慢！这不是又上帝视角了吗？
13、既然孩子现在就是想自己做主，那我就别主动出主意，等他觉得自己不行的时候再出手比较好。
14、如果你一时还转不过弯来，可以这样想，把儿子想象成你的一个平级的同事，他是要对自己项目负责的人，现在只是随口跟你抱怨一句，并没请教你怎么办，你就冒冒失失地去给人家出主意，会不会令人反感？
15、所以，我没有做出任何定性的评价，而是肯定了他两点：一是靠自己来解决；二是计划清晰分工明确，支持他们先试试看效果，再随机应变持续迭代。
16、他突然问我：“那你有更好的办法吗？”
17、你看，效果来了，正是因为我没有提意见，没有评价，他反而现在主动想听我的意见了。
18、但现在绝不是开始故态复萌的时候！我把到了口边的补充建议咽了回去，皱着眉摇头说，我没遇到过这样的老师，现在也没有成熟的想法，我觉得你们的方法值得一试，别太明显了把老师整生气了就好。
19、这个时候我已经完全转过这个弯儿来了，多么好啊！他的主意就算改变不了老师，至少可以帮助自己在化学课上保持高度精神集中不睡觉了，而且还能跟同学协力合作迭代方案增进感情提升解决问题的方法与能力。简直不要太棒，我有什么可指导的？
20、有一天化学考试他没考好，（因为我们学校有一个系统，家长可以在上面看到每次重要小考的成绩）我忍不住问：“你那个对付化学老师的方法怎么样？“
21、儿子放下碗筷，积极地对我说：“你是不是看到我那个C了？那个是上上周考的，刚把成绩上传，是考的之前的内容，我那时候还没学好的。最近我已经都补上学通透啦，我们的方法其实只用了一周，就发现，课下我们一起讨论预习复习之后，课上越来越适应吴老师这个快进语速，就用不着应对了。其实如果其他门也这么做好预习，该觉得老师讲的慢上课不得不开小差做别的事儿了。“
22、你看我赌对了吧？世上本无事，庸人自扰之。我们作为家长的，时时刻刻要提醒自己别自作聪明自以为是，我们太容易低估孩子的成长速度与问题解决能力，所以总是在笨头笨脑地插手插脚，给孩子添乱。
23、青春期不可怕，所有的孩子在8-21岁的阶段都会经历一次快速的成长。就像小牛小马生下来第一天就要靠自己的腿站起来才能吃到奶一样，这是上天赐给人类的礼物。
24、青春期到来的时候，是孩子人生第二次快速升级的时刻，他们要完成的心理任务就是“摆脱对父母的依赖，自己做主敢作敢当，活出与众不同的个性，以及找到同好的伙伴。”也是让我们这些父母认识到自己不足的机会。
25、那么这个时候父母是要退出他们的生活，由着孩子我行我素吗？当然不是！你要退出的不是父母的身份，而是父母的心态。
26、按发展心理学来说，我们的心理一直都是在三个状态之间切换的：儿童自我状态、成人自我状态和父母自我状态。
27、人在青春期以前，在面对成年人的时候，基本上都是儿童自我状态，所以他们需要玩偶和娃娃，在他们面前可以是成人或父母自我状态。
28、当我们成年以后，就不得不以成人自我状态面对大多数的人。这种状态下，我们能用理性而不是情绪化的方式来行事。它让我们能计划、考虑、决定和行动，靠谱地应对解决现实中的各种问题。
29、但是我们也看到很多人似乎永远长不大，不分场合对象地耍小孩脾气，犯公主病，就是我们所说的低情商的妈宝和巨婴。他们就是因为遭遇到了父母的干扰一直没能成功完成青春期的任务，所以一生都走不出来，落下了后遗症。
30、当我们当上老师、领导或专家的时候，面对下属和乙方，就会时不时流露出父母状态的一面——好为人师、颐指气使教人做事。殊不知，那些对我们点头赞美感激指教的人，大多数都只不过是因为对我们有所求而向权势低头而已。
31、而每个人在面对自己的孩子时候，都会自然而然地进入父母状态。当孩子小的时候，他们没有办法反对，反抗，青春期来领，他们的身体迅速发育，长高长壮，有了更强的自我意识，于是就要对一直以来一言堂的压迫说不了。
32、在这个阶段，他们在心理上的独立被在经济上的不独立所捆绑辖制，所以就会跟父母之间产生很多冲突。
33、这个阶段，如果当父母的总保持着父母状态，一感到自己的权威受到挑战就想办法压制，流连于以往的说一不二，死要面子，沟通的桥梁就崩塌了，矛盾则暗涌升级。
34、或许会直接引发一场彼此伤害的争吵；或许陷入冷战怄气；或许孩子表面服软了但内心郁闷，就会转化为心理上的厌烦退缩和行为上的拖延摆烂。
35、发展心理学研究发现，儿童释放愤怒由强到弱的方式是：叛逆、撒泼、怄气、任性、郁闷、拖延、厌烦和退缩。
36、你可以对照一下看看自家的孩子处于哪个阶段，欢迎把做父母的苦楚在评论区分享。
37、当你看到在你的暴脾气和威胁之下孩子真的不叛逆了而是处处忍让着你，那可不是一件好事！他的愤怒并没有像小时候那样给块糖吃就忘在脑后，或抱抱夸夸就可以自行消化，只会转化成心理问题或心理疾病，带到他们的一生。
38、反过来，如果父母能退居次位，以顾问和帮助者的姿态出现在他们身后，保持对他们的关注与关爱，但放手信任，只有当孩子提出求助的时候才出手提供建议供他们参考和取用，就能既让孩子获得自主感与掌控力，又能获得他们的信赖与感激。
39、总而言之，应对青春期叛逆带来的亲子冲突的最佳方法，就是父母放下架子主动向前走一步，换上与他们平视的成人状态或微微低于他们的儿童状态来跟孩子沟通，一定会收到奇佳的效果。
40、文章有点长，今天就先到这里吧。感谢您给彦姐点赞和关注，下一篇将为大家分享几个有趣的案例，您可以直接照搬。
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